ふられた

ふられたので久しぶりに隠さないで書いてみる。
ふられました。電話で雑にふられるのもラインを即ブロックされるのも昔経験していましたがふたつともされるとまたつらいものがありますね。
一年半と少しでした。

向こうに住むことになるから〜とか言い訳をかましていたけれど、要は親の紹介によって新しい彼女ができたということで。
性格が合わないとかそういうのだったらきっと、仕方ないなあとか、話し合いとか、あったと思うのですが、向こうが相手ができたと言われればなんとも言えないですね。
多分私は私以外の人間が幸せになっていくのが許せないたちの人間なので余計にそうおもうよ。

会うのが面倒になったとか、ごめんとか色々言われましたが、その割に即ブロックで文句も言わせないのかと思って腹たってメール送ってやったけど、たぶん見てないと思うので、そう思うと腹立たしいです。
腹立たしい、がまず最初に出るあたり察し。

1月からこっちろくに連絡くれて無かったのもあって、事実私も話し合いなり、さよならなり、頭をよぎっていたので、晴天の霹靂と言うほどでもないけど、それでも本読んでてもあまり気がまぎれるでなく、友人に愚痴っても愚痴りきれず。
人に言えないんだなあと常々。本音は言えないマン。なにがほんねかわからないからね。

バレンタインに買ったものやお土産をどうしようかなという気持ちですが、まあ買えばいいし、自分で片付ければいいし、無駄な買い物したよなという程度で、どうだい、私よ。

こういうところはやめたほうがいい、というのを自分を棚に上げてラインに送りつけて、たぶん見てないのですが、すっきりするでもなく。
話し合い円満売買が良かったよなあと。ばいばいね。

できない経験をさせていただいたと言えば聞こえは良いが、私はでも思い返して、待ちぼうけを食らわされまくって、損したよなあとおもって。
そのくせ自分だけ幸せになって、そうした文句を言いたかったのだと思います。
代わりに幸せになってやろう！とかいう気概はあまりない。

仕事でもストレスをためこみ、ここでもストレスをためこんでいるので、今はたぶん、割と過去最高に死んでしまうと楽だよなという気持ちです。
たのしみ、という未来の事象に対して、現在経験できないでいることは、しねるということだ。抑止にはならないのです。

たのしかったなあ、とかで終わらせられないもやもやというか…自分だけ相手が決まってるところとか、無理くりエチされたことがあったこととかしたくないことしたこととか、楽しみに服を買ったこととか、待ちぼうけとか、私だけたくさん我慢したような気持ちになって、即ブロで文句も我慢させられて…はさすがにこたえてるのかなあと。

一年半と少しってそこそこながいものね。

楽な死に方を模索してみます。