落ち着いた結果街コンにまたいこうという無謀な計画を立てているところです。
立てているところというか今が1番若いんだ！という信念のもと申し込んでる。安いしね。
かなり落ち着いてきまして、元気にもなってご飯も食べられるようになってきたのですが、先般、お礼の手紙内で一度こちらからの連絡はここで断ちますと言った類のことを書いたせいなのか、向こう側も早速着拒かましてて、おまえそういうのは早いのなと。
1月から待ちぼうけして信じて待ってたらお見合いしたからそっちにします、あなたは香川県に住んでるのが良いのでしょう？と書かれもしないことを決められてふられたのですが、そんな話を職場の方に言ったらその場にいたら殴ってたよとのことで、私も電話口で1発殴らせろと何度も言っていたので間違ってなかったんだなあと思ってホッとしてます。
おつきあい最中は良い人だと思ってたんだけど、小豆島のエンジェルロードとか言ってはしゃいでるような人間だったんだけど、向こうが。今となっては、それは私のことが大事なのではなく、恋人というポジションにいる人が大事なのでは？という気持ちです。
お別れを決めた時私がストレスマッハでクソ長文で連絡くらいよこせよ待ってんだよと怒ったころなのでめんどくさくなったのだろうなとは思います。
前の人もだけど、私が怒ると離れていくのなんなのだろう….怒らないとでも思ってるのだろうか…死ぬほど短気やし恨みつらみは一度抱いたら忘れないしつこさを併せ持っているつもりなんだけどな…,
少なからず私が大事なら、本気で考えていたなら、お見合いして迷っている時点で自分の気持ちとか私が県外に住むのを覚悟しているかとか聞くじゃんと思うし、電話でそもそも別れ話しないと思うし、まず嫌がらせされると思ったという理由で相手のことを秘匿してLINEを即ブロ削除しないと思うのですね。
おまえの後ろめたさの表れを人のせいにするんじゃないよと。
落ち着いて元気になってきたとはいえ3週間前の話だし、その前は私はおつきあいしているものとして待ちぼうけていたし、2月初めの時点では向こうもまだ会うつもりでいたし1月時点ではそんな気配すらなかった、というのが不思議で。
ついこの間じゃんという感じです。
怒り半分恨み半分楽しかった半分嬉しかった半分といった感じで気持ちが安定しない日々を過ごして大変この…メンタルが…つかれました…,
正直着拒とかLINEの仕打ちについて腹が立ってて曰く男女間の友情は成立しないし、連絡することある？とのことで。
急に冷めすぎだからおまえ！
連絡すらことある？って別れてすぐの人に言うものなのか知らないですけど、こちら側は振られた側だからかもしれないけど、嫌いになったから連絡したくないとかならわかるけど、連絡することある？ってなんや…なんやそれ…
と思い。
正直私はほんとうに楽しい1年半という、短すぎるんだけど、旅行とかいろんな体験とかして幸せだったのは事実なので、向こうがすっかり忘れてしまうというのが悲しいというか、仕打ちも相待って腹立たしいというか。
姿の写った写真は見当たる限り消しましたがどこかに残ってるかもしれないです。なんかに使えるかもしれないから連絡先も取ってるけど写真もなにか残しとけばよかったかな。風景とかのは残してますが。思い出。
存在を忘れ去られるのが嫌なのでなにか今持ってる情報でしてやろうと目論んでいるところではあります。
最初は嫌がらせの手紙と嫌がらせの非通知電話とかいろんなところからメールとか出会い系に勝手に登録とかかんがえてたんですが、割と本気で。
今は合法にしようと思いまして。
普通に郵便を、確実な実家宛に、誰が出したかわからないように宛名は印刷差出人なしで、出そうかと。
手書き文とかは特定が容易になるので、暑中見舞いとかその手のものにしようとしてます。
暑中見舞いまで覚えてるか怪しいけど、なにかしらしてやろうと思って。
腹いせに。
暑中見舞いだから怒られないと思うんだ。腹いせったって暑いけどお元気ですかってはがきだからね。
それにせっかくできたご縁だからね。
使えるものは使うよね。
昔大昔におつきあい云々していた人のを早々に消してしまって何もできず後悔したので残そうとしてます。
なにもっていうのは、あれだよ。
暑中見舞いまでに1発かましたいんだけどこの時期なにを送るもんなんだろうか…
立てているところというか今が1番若いんだ！という信念のもと申し込んでる。安いしね。
かなり落ち着いてきまして、元気にもなってご飯も食べられるようになってきたのですが、先般、お礼の手紙内で一度こちらからの連絡はここで断ちますと言った類のことを書いたせいなのか、向こう側も早速着拒かましてて、おまえそういうのは早いのなと。
1月から待ちぼうけして信じて待ってたらお見合いしたからそっちにします、あなたは香川県に住んでるのが良いのでしょう？と書かれもしないことを決められてふられたのですが、そんな話を職場の方に言ったらその場にいたら殴ってたよとのことで、私も電話口で1発殴らせろと何度も言っていたので間違ってなかったんだなあと思ってホッとしてます。
おつきあい最中は良い人だと思ってたんだけど、小豆島のエンジェルロードとか言ってはしゃいでるような人間だったんだけど、向こうが。今となっては、それは私のことが大事なのではなく、恋人というポジションにいる人が大事なのでは？という気持ちです。
お別れを決めた時私がストレスマッハでクソ長文で連絡くらいよこせよ待ってんだよと怒ったころなのでめんどくさくなったのだろうなとは思います。
前の人もだけど、私が怒ると離れていくのなんなのだろう….怒らないとでも思ってるのだろうか…死ぬほど短気やし恨みつらみは一度抱いたら忘れないしつこさを併せ持っているつもりなんだけどな…,
少なからず私が大事なら、本気で考えていたなら、お見合いして迷っている時点で自分の気持ちとか私が県外に住むのを覚悟しているかとか聞くじゃんと思うし、電話でそもそも別れ話しないと思うし、まず嫌がらせされると思ったという理由で相手のことを秘匿してLINEを即ブロ削除しないと思うのですね。
おまえの後ろめたさの表れを人のせいにするんじゃないよと。
落ち着いて元気になってきたとはいえ3週間前の話だし、その前は私はおつきあいしているものとして待ちぼうけていたし、2月初めの時点では向こうもまだ会うつもりでいたし1月時点ではそんな気配すらなかった、というのが不思議で。
ついこの間じゃんという感じです。
怒り半分恨み半分楽しかった半分嬉しかった半分といった感じで気持ちが安定しない日々を過ごして大変この…メンタルが…つかれました…,
正直着拒とかLINEの仕打ちについて腹が立ってて曰く男女間の友情は成立しないし、連絡することある？とのことで。
急に冷めすぎだからおまえ！
連絡すらことある？って別れてすぐの人に言うものなのか知らないですけど、こちら側は振られた側だからかもしれないけど、嫌いになったから連絡したくないとかならわかるけど、連絡することある？ってなんや…なんやそれ…
と思い。
正直私はほんとうに楽しい1年半という、短すぎるんだけど、旅行とかいろんな体験とかして幸せだったのは事実なので、向こうがすっかり忘れてしまうというのが悲しいというか、仕打ちも相待って腹立たしいというか。
姿の写った写真は見当たる限り消しましたがどこかに残ってるかもしれないです。なんかに使えるかもしれないから連絡先も取ってるけど写真もなにか残しとけばよかったかな。風景とかのは残してますが。思い出。
存在を忘れ去られるのが嫌なのでなにか今持ってる情報でしてやろうと目論んでいるところではあります。
最初は嫌がらせの手紙と嫌がらせの非通知電話とかいろんなところからメールとか出会い系に勝手に登録とかかんがえてたんですが、割と本気で。
今は合法にしようと思いまして。
普通に郵便を、確実な実家宛に、誰が出したかわからないように宛名は印刷差出人なしで、出そうかと。
手書き文とかは特定が容易になるので、暑中見舞いとかその手のものにしようとしてます。
暑中見舞いまで覚えてるか怪しいけど、なにかしらしてやろうと思って。
腹いせに。
暑中見舞いだから怒られないと思うんだ。腹いせったって暑いけどお元気ですかってはがきだからね。
それにせっかくできたご縁だからね。
使えるものは使うよね。
昔大昔におつきあい云々していた人のを早々に消してしまって何もできず後悔したので残そうとしてます。
なにもっていうのは、あれだよ。
暑中見舞いまでに1発かましたいんだけどこの時期なにを送るもんなんだろうか…
PR
昨日おとといその前からと意見が変わっているかもしれないんだけど、私としては、婚期のがしたのもお付き合いしている人がいると言う事実がなくなったのも職場の人に彼氏持ちだと思われていることに対して今後弁明していかねばならないのかというストレスもあるんだけど。
別れるなら円満に別れたかったというのがあって。
こっちの気持ちが残っている以上円満もなにもないんだけど、正直なところこちらが向こうに住む気があった旨話したら「早く言ってよ」などとぬかしやがられたことを鑑みるに付き合いやすさと親のいいなりによって判断されたと言う点があって。
しかしそのうえでなお頑固なところがあるので「もう関係ない」「終わった」とばっさり言い放たれて冷たくされたところに傷ついているのだと思います。
LINEの即ブロ削除とかね。
実際いま2週間たって、読んでないだろうと思うけど、お礼の手紙でひとまず締めますと言って自分の首を絞めてからまあきついこと。余裕が欲しかったのかと思います。
楽しかったのは事実なので、あのときは楽しかったと言える相手がいなくなるのがつらいのだと思う。
事実、以前ふられた男性とは今もSNSとLINEとで交流はあるし、ふられた当初こそ落ち込んだものの元気っちゃ元気だった…かな…結構前だから忘れただけかな…。
本当はよりを戻したいんだと思うと言うか、正直しんどいから誰かなにか埋めてくれる者がほしいと言うか。
別れるなら円満に別れたかったというのがあって。
こっちの気持ちが残っている以上円満もなにもないんだけど、正直なところこちらが向こうに住む気があった旨話したら「早く言ってよ」などとぬかしやがられたことを鑑みるに付き合いやすさと親のいいなりによって判断されたと言う点があって。
しかしそのうえでなお頑固なところがあるので「もう関係ない」「終わった」とばっさり言い放たれて冷たくされたところに傷ついているのだと思います。
LINEの即ブロ削除とかね。
実際いま2週間たって、読んでないだろうと思うけど、お礼の手紙でひとまず締めますと言って自分の首を絞めてからまあきついこと。余裕が欲しかったのかと思います。
楽しかったのは事実なので、あのときは楽しかったと言える相手がいなくなるのがつらいのだと思う。
事実、以前ふられた男性とは今もSNSとLINEとで交流はあるし、ふられた当初こそ落ち込んだものの元気っちゃ元気だった…かな…結構前だから忘れただけかな…。
本当はよりを戻したいんだと思うと言うか、正直しんどいから誰かなにか埋めてくれる者がほしいと言うか。
荒れているのです。荒れているのですよこれが。
誰かと話しているときとかはそうでもないんですけど、ふと金曜の夜とか土日、ひとりのとき、これまではどこかにいるなと思っていたのがなくなって、次どこ行こうという楽しみも消え失せてしまって、来るか来ないか判らない連絡を待とうと言う希望も無くなったのがあると思います。
2週間たっても、お腹は空くんだけど、ご飯が食べられないというこの…５Kg近く痩せている…
この間、クソみたいな連絡で終わってしまったのが嫌で、あるいは復縁を望んでいたのかもしれないんだけど、ありがとうございましたの手紙を送りました。
書いてるときはね、比較的元気だったんです。
たぶん、はんのうがあるかな？ないかな？という期待によるもの。
なかったけどね！
あるつもりで書いてないけど何もないとつらいものですね。
正直な話、どうしたいかが自分でもわからなくて、復縁したいのか、しかしその線は向こうの性格からしてないし私も復縁したとして以前のように向こうに移り住むというだけの元気があるかと言われればないです。
新しいなにかができればきっと落ち着くのです。だから、何もできない土日と言うのがしんどくて、これまでしんどい日はたくさんあったんだけど、余計に何もできなくなったからしんどいのだと思います。いつか会えるという希望すらついえたわけなので。
こころから立腹しているので、というのも要約すれば向こうに好きな人が出来たと言うのが要因なのですが、それが「親が恋人がいる状態にもかかわらず会せた」「住んでいる距離が私より近い」「私は移り住みたくないだろうという思いがあったので向こうに決めた」「私が長文で文句を言ったころに別れを決めた」っていうところが大きいかと。
私は当時は、彼の住んでいる家も教えて貰っていたし、いつかここに住むのだろうと言う気持ちで眺めていたので住むつもりはありました。それを承知で最初からお付き合いをしていた。むろん、地元から離れないのならそれが一番とは思っていたのですが、それだけその人が良い人であったのです。ほんとうにね。
薄情だしクソだけど良い人だったよ。
しかしそれを向こうがさもこちらのためを思って別れた、あまつさえ親のいいなりとなって会った、しかしかといってこちらの気持ちを確認することなく…気持ちの整理のために電話をするでもなく…というこの…。
実際彼は判れの電話を一方的にした後要はすんだからとLINEをブロックしてしかも削除という暴挙に出ているのです。それで、私が朝方まだ繋がっていた通常の電話で連絡を取った後そちらも着信拒否。
訊けばブロックは嫌がらせをされたくないから。
別れの電話の際に相手はどこの人なのと訊けば、嫌がらせするの？と言わず。
いや全部おまえのせいだよ。
私自身、一度電話に出られないときがあって、それが別れを決められる頃であったので、そこでなにか話せていたら今は違う結末だったのではないか、続いていたし心変りがあったのではないかと思います。悔やんでるとも。こちとら情緒不安定の最中にクソ長文を送ってふられた身だからな。
復縁したいのか、したくないのかわからないけれど、たぶん「大事にしてくれる唯一の人間」と「会って楽しい人間」と「遊びに行く楽しさ」と「婚期」をいっぺんに失ってつらいというのが大きいのだと思います。
復縁したからと言って前のように愛せるかと言われれば愛せないと思うし、向こうもくそが！って言われればなんやこいつ…ってなってると思うし、送った手紙も読んでないと思います。
ご縁がなかったのも、それを上回る楽しさがあればどうでもよくなるだろうと言うのも理解しているつもりですが、それでもあまりに楽しかったので、辛いのだと思います。
冷却期間がいるとか、なんとか、その手のサイトにはありました。半年経っても忘れられないとか、1年経っても忘れられないとか、きっとあるにはあると思うんですけどね。
いまはまだまだ腸が煮えくり返っていて、当時のブログのお花畑も私は読める気がしないです。つらいね。きっと大丈夫と思ってここに書いて、大丈夫でなかったので。
大丈夫と思っていたのに大丈夫じゃなかったのが一番つらいのかなと思います。長かったし、楽しかったし。
依存先がほしいんだと思います。
友達が少ないし行動力もないけれど、寂しがりなんだ、私は。
誰かと話しているときとかはそうでもないんですけど、ふと金曜の夜とか土日、ひとりのとき、これまではどこかにいるなと思っていたのがなくなって、次どこ行こうという楽しみも消え失せてしまって、来るか来ないか判らない連絡を待とうと言う希望も無くなったのがあると思います。
2週間たっても、お腹は空くんだけど、ご飯が食べられないというこの…５Kg近く痩せている…
この間、クソみたいな連絡で終わってしまったのが嫌で、あるいは復縁を望んでいたのかもしれないんだけど、ありがとうございましたの手紙を送りました。
書いてるときはね、比較的元気だったんです。
たぶん、はんのうがあるかな？ないかな？という期待によるもの。
なかったけどね！
あるつもりで書いてないけど何もないとつらいものですね。
正直な話、どうしたいかが自分でもわからなくて、復縁したいのか、しかしその線は向こうの性格からしてないし私も復縁したとして以前のように向こうに移り住むというだけの元気があるかと言われればないです。
新しいなにかができればきっと落ち着くのです。だから、何もできない土日と言うのがしんどくて、これまでしんどい日はたくさんあったんだけど、余計に何もできなくなったからしんどいのだと思います。いつか会えるという希望すらついえたわけなので。
こころから立腹しているので、というのも要約すれば向こうに好きな人が出来たと言うのが要因なのですが、それが「親が恋人がいる状態にもかかわらず会せた」「住んでいる距離が私より近い」「私は移り住みたくないだろうという思いがあったので向こうに決めた」「私が長文で文句を言ったころに別れを決めた」っていうところが大きいかと。
私は当時は、彼の住んでいる家も教えて貰っていたし、いつかここに住むのだろうと言う気持ちで眺めていたので住むつもりはありました。それを承知で最初からお付き合いをしていた。むろん、地元から離れないのならそれが一番とは思っていたのですが、それだけその人が良い人であったのです。ほんとうにね。
薄情だしクソだけど良い人だったよ。
しかしそれを向こうがさもこちらのためを思って別れた、あまつさえ親のいいなりとなって会った、しかしかといってこちらの気持ちを確認することなく…気持ちの整理のために電話をするでもなく…というこの…。
実際彼は判れの電話を一方的にした後要はすんだからとLINEをブロックしてしかも削除という暴挙に出ているのです。それで、私が朝方まだ繋がっていた通常の電話で連絡を取った後そちらも着信拒否。
訊けばブロックは嫌がらせをされたくないから。
別れの電話の際に相手はどこの人なのと訊けば、嫌がらせするの？と言わず。
いや全部おまえのせいだよ。
私自身、一度電話に出られないときがあって、それが別れを決められる頃であったので、そこでなにか話せていたら今は違う結末だったのではないか、続いていたし心変りがあったのではないかと思います。悔やんでるとも。こちとら情緒不安定の最中にクソ長文を送ってふられた身だからな。
復縁したいのか、したくないのかわからないけれど、たぶん「大事にしてくれる唯一の人間」と「会って楽しい人間」と「遊びに行く楽しさ」と「婚期」をいっぺんに失ってつらいというのが大きいのだと思います。
復縁したからと言って前のように愛せるかと言われれば愛せないと思うし、向こうもくそが！って言われればなんやこいつ…ってなってると思うし、送った手紙も読んでないと思います。
ご縁がなかったのも、それを上回る楽しさがあればどうでもよくなるだろうと言うのも理解しているつもりですが、それでもあまりに楽しかったので、辛いのだと思います。
冷却期間がいるとか、なんとか、その手のサイトにはありました。半年経っても忘れられないとか、1年経っても忘れられないとか、きっとあるにはあると思うんですけどね。
いまはまだまだ腸が煮えくり返っていて、当時のブログのお花畑も私は読める気がしないです。つらいね。きっと大丈夫と思ってここに書いて、大丈夫でなかったので。
大丈夫と思っていたのに大丈夫じゃなかったのが一番つらいのかなと思います。長かったし、楽しかったし。
依存先がほしいんだと思います。
友達が少ないし行動力もないけれど、寂しがりなんだ、私は。
比較的さっぱりしました。
着信拒否は意外に拒否できないしこちらは携帯2台持ちだし最終手段のドコモでレンタルもせずにすみ。
そこそこクズだなというのを連呼して蔑み続け情緒不安定をかさに、振られてからやっと泣くことができて少しさっぱりしました。
通話切ってすぐにブロック削除が判明しこいつ人間のすることじゃねえと思い。私は記念にアカウントは残しました。今後何かに使えるかもしれないし。
しかし人がぐすぐす泣いてる時に、なに聞こえないってキレられるの腹立ちますね。おめーのせいだよ。
私自身怒るとどうするのかわからない人間なので、事実ネットで見た呪いも試したし実家の住所も勤め先もわかるし現住所も興信所使えば手に入るよなという気持ちでいたので散々その話をしました。
怖がられたけどこちとらガチだよ。
しかし犯罪はあまり手を出したくないのでせめて友人に、という案がやっと出てきて、最初に出ればよかったとほとほと思うのですがあちらに男女の友情は有り得ないというのがあって用もないなら必要もないのではということだったので、気持ちの問題として残させました。
消してたかもしれないけど。
幸せになれよとも思ってないので言ってないし、復縁もあり得ないなと確信し、すっきりはしています。
クズだと思ってるのは連呼してやった。
思い出が楽しかったのは否定しませんが、記念なので風景だけ残して、貰い物も売って、小金にしかならなかったけど、それで落ち着いた。
脅迫まがいのことが出来たのが1番すっきりした。個人情報ある状態でぞんざいな扱いをしたお前が悪い。
連絡を取ることはないと思うけど、LINEも向こうが格安SIMで復活しないけど、見てるからなと。
覚えてろよと。思い。
すこしさっぱりしました。
寂しいのはあるけどね。恋に恋してる時が楽しいからね。
まあいいや。
しかしやっと無事にお腹がすくことができました。土日ほとんどなにも食べてないままだしほとんど寝てないので。
いざとなればやってやるからな。
着信拒否は意外に拒否できないしこちらは携帯2台持ちだし最終手段のドコモでレンタルもせずにすみ。
そこそこクズだなというのを連呼して蔑み続け情緒不安定をかさに、振られてからやっと泣くことができて少しさっぱりしました。
通話切ってすぐにブロック削除が判明しこいつ人間のすることじゃねえと思い。私は記念にアカウントは残しました。今後何かに使えるかもしれないし。
しかし人がぐすぐす泣いてる時に、なに聞こえないってキレられるの腹立ちますね。おめーのせいだよ。
私自身怒るとどうするのかわからない人間なので、事実ネットで見た呪いも試したし実家の住所も勤め先もわかるし現住所も興信所使えば手に入るよなという気持ちでいたので散々その話をしました。
怖がられたけどこちとらガチだよ。
しかし犯罪はあまり手を出したくないのでせめて友人に、という案がやっと出てきて、最初に出ればよかったとほとほと思うのですがあちらに男女の友情は有り得ないというのがあって用もないなら必要もないのではということだったので、気持ちの問題として残させました。
消してたかもしれないけど。
幸せになれよとも思ってないので言ってないし、復縁もあり得ないなと確信し、すっきりはしています。
クズだと思ってるのは連呼してやった。
思い出が楽しかったのは否定しませんが、記念なので風景だけ残して、貰い物も売って、小金にしかならなかったけど、それで落ち着いた。
脅迫まがいのことが出来たのが1番すっきりした。個人情報ある状態でぞんざいな扱いをしたお前が悪い。
連絡を取ることはないと思うけど、LINEも向こうが格安SIMで復活しないけど、見てるからなと。
覚えてろよと。思い。
すこしさっぱりしました。
寂しいのはあるけどね。恋に恋してる時が楽しいからね。
まあいいや。
しかしやっと無事にお腹がすくことができました。土日ほとんどなにも食べてないままだしほとんど寝てないので。
いざとなればやってやるからな。
ふられたので久しぶりに隠さないで書いてみる。
ふられました。電話で雑にふられるのもラインを即ブロックされるのも昔経験していましたがふたつともされるとまたつらいものがありますね。
一年半と少しでした。
向こうに住むことになるから〜とか言い訳をかましていたけれど、要は親の紹介によって新しい彼女ができたということで。
性格が合わないとかそういうのだったらきっと、仕方ないなあとか、話し合いとか、あったと思うのですが、向こうが相手ができたと言われればなんとも言えないですね。
多分私は私以外の人間が幸せになっていくのが許せないたちの人間なので余計にそうおもうよ。
会うのが面倒になったとか、ごめんとか色々言われましたが、その割に即ブロックで文句も言わせないのかと思って腹たってメール送ってやったけど、たぶん見てないと思うので、そう思うと腹立たしいです。
腹立たしい、がまず最初に出るあたり察し。
1月からこっちろくに連絡くれて無かったのもあって、事実私も話し合いなり、さよならなり、頭をよぎっていたので、晴天の霹靂と言うほどでもないけど、それでも本読んでてもあまり気がまぎれるでなく、友人に愚痴っても愚痴りきれず。
人に言えないんだなあと常々。本音は言えないマン。なにがほんねかわからないからね。
バレンタインに買ったものやお土産をどうしようかなという気持ちですが、まあ買えばいいし、自分で片付ければいいし、無駄な買い物したよなという程度で、どうだい、私よ。
こういうところはやめたほうがいい、というのを自分を棚に上げてラインに送りつけて、たぶん見てないのですが、すっきりするでもなく。
話し合い円満売買が良かったよなあと。ばいばいね。
できない経験をさせていただいたと言えば聞こえは良いが、私はでも思い返して、待ちぼうけを食らわされまくって、損したよなあとおもって。
そのくせ自分だけ幸せになって、そうした文句を言いたかったのだと思います。
代わりに幸せになってやろう！とかいう気概はあまりない。
仕事でもストレスをためこみ、ここでもストレスをためこんでいるので、今はたぶん、割と過去最高に死んでしまうと楽だよなという気持ちです。
たのしみ、という未来の事象に対して、現在経験できないでいることは、しねるということだ。抑止にはならないのです。
たのしかったなあ、とかで終わらせられないもやもやというか…自分だけ相手が決まってるところとか、無理くりエチされたことがあったこととかしたくないことしたこととか、楽しみに服を買ったこととか、待ちぼうけとか、私だけたくさん我慢したような気持ちになって、即ブロで文句も我慢させられて…はさすがにこたえてるのかなあと。
一年半と少しってそこそこながいものね。
楽な死に方を模索してみます。
ふられました。電話で雑にふられるのもラインを即ブロックされるのも昔経験していましたがふたつともされるとまたつらいものがありますね。
一年半と少しでした。
向こうに住むことになるから〜とか言い訳をかましていたけれど、要は親の紹介によって新しい彼女ができたということで。
性格が合わないとかそういうのだったらきっと、仕方ないなあとか、話し合いとか、あったと思うのですが、向こうが相手ができたと言われればなんとも言えないですね。
多分私は私以外の人間が幸せになっていくのが許せないたちの人間なので余計にそうおもうよ。
会うのが面倒になったとか、ごめんとか色々言われましたが、その割に即ブロックで文句も言わせないのかと思って腹たってメール送ってやったけど、たぶん見てないと思うので、そう思うと腹立たしいです。
腹立たしい、がまず最初に出るあたり察し。
1月からこっちろくに連絡くれて無かったのもあって、事実私も話し合いなり、さよならなり、頭をよぎっていたので、晴天の霹靂と言うほどでもないけど、それでも本読んでてもあまり気がまぎれるでなく、友人に愚痴っても愚痴りきれず。
人に言えないんだなあと常々。本音は言えないマン。なにがほんねかわからないからね。
バレンタインに買ったものやお土産をどうしようかなという気持ちですが、まあ買えばいいし、自分で片付ければいいし、無駄な買い物したよなという程度で、どうだい、私よ。
こういうところはやめたほうがいい、というのを自分を棚に上げてラインに送りつけて、たぶん見てないのですが、すっきりするでもなく。
話し合い円満売買が良かったよなあと。ばいばいね。
できない経験をさせていただいたと言えば聞こえは良いが、私はでも思い返して、待ちぼうけを食らわされまくって、損したよなあとおもって。
そのくせ自分だけ幸せになって、そうした文句を言いたかったのだと思います。
代わりに幸せになってやろう！とかいう気概はあまりない。
仕事でもストレスをためこみ、ここでもストレスをためこんでいるので、今はたぶん、割と過去最高に死んでしまうと楽だよなという気持ちです。
たのしみ、という未来の事象に対して、現在経験できないでいることは、しねるということだ。抑止にはならないのです。
たのしかったなあ、とかで終わらせられないもやもやというか…自分だけ相手が決まってるところとか、無理くりエチされたことがあったこととかしたくないことしたこととか、楽しみに服を買ったこととか、待ちぼうけとか、私だけたくさん我慢したような気持ちになって、即ブロで文句も我慢させられて…はさすがにこたえてるのかなあと。
一年半と少しってそこそこながいものね。
楽な死に方を模索してみます。
≫
次のページ