http://cirque11.blog.shinobi.jp/ Don't cry coz you're so right. Wed, 20 Mar 2019 17:36:41 GMT ja © Ninja Tools Inc. 立てているところというか今が1番若いんだ！という信念のもと申し込んでる。安いしね。

かなり落ち着いてきまして、元気にもなってご飯も食べられるようになってきたのですが、先般、お礼の手紙内で一度こちらからの連絡はここで断ちますと言った類のことを書いたせいなのか、向こう側も早速着拒かましてて、おまえそういうのは早いのなと。

1月から待ちぼうけして信じて待ってたらお見合いしたからそっちにします、あなたは香川県に住んでるのが良いのでしょう？と書かれもしないことを決められてふられたのですが、そんな話を職場の方に言ったらその場にいたら殴ってたよとのことで、私も電話口で1発殴らせろと何度も言っていたので間違ってなかったんだなあと思ってホッとしてます。

おつきあい最中は良い人だと思ってたんだけど、小豆島のエンジェルロードとか言ってはしゃいでるような人間だったんだけど、向こうが。今となっては、それは私のことが大事なのではなく、恋人というポジションにいる人が大事なのでは？という気持ちです。
お別れを決めた時私がストレスマッハでクソ長文で連絡くらいよこせよ待ってんだよと怒ったころなのでめんどくさくなったのだろうなとは思います。

前の人もだけど、私が怒ると離れていくのなんなのだろう….怒らないとでも思ってるのだろうか…死ぬほど短気やし恨みつらみは一度抱いたら忘れないしつこさを併せ持っているつもりなんだけどな…,

少なからず私が大事なら、本気で考えていたなら、お見合いして迷っている時点で自分の気持ちとか私が県外に住むのを覚悟しているかとか聞くじゃんと思うし、電話でそもそも別れ話しないと思うし、まず嫌がらせされると思ったという理由で相手のことを秘匿してLINEを即ブロ削除しないと思うのですね。
おまえの後ろめたさの表れを人のせいにするんじゃないよと。

落ち着いて元気になってきたとはいえ3週間前の話だし、その前は私はおつきあいしているものとして待ちぼうけていたし、2月初めの時点では向こうもまだ会うつもりでいたし1月時点ではそんな気配すらなかった、というのが不思議で。
ついこの間じゃんという感じです。

怒り半分恨み半分楽しかった半分嬉しかった半分といった感じで気持ちが安定しない日々を過ごして大変この…メンタルが…つかれました…,
正直着拒とかLINEの仕打ちについて腹が立ってて曰く男女間の友情は成立しないし、連絡することある？とのことで。

急に冷めすぎだからおまえ！

連絡すらことある？って別れてすぐの人に言うものなのか知らないですけど、こちら側は振られた側だからかもしれないけど、嫌いになったから連絡したくないとかならわかるけど、連絡することある？ってなんや…なんやそれ…
と思い。

正直私はほんとうに楽しい1年半という、短すぎるんだけど、旅行とかいろんな体験とかして幸せだったのは事実なので、向こうがすっかり忘れてしまうというのが悲しいというか、仕打ちも相待って腹立たしいというか。
姿の写った写真は見当たる限り消しましたがどこかに残ってるかもしれないです。なんかに使えるかもしれないから連絡先も取ってるけど写真もなにか残しとけばよかったかな。風景とかのは残してますが。思い出。

存在を忘れ去られるのが嫌なのでなにか今持ってる情報でしてやろうと目論んでいるところではあります。
最初は嫌がらせの手紙と嫌がらせの非通知電話とかいろんなところからメールとか出会い系に勝手に登録とかかんがえてたんですが、割と本気で。
今は合法にしようと思いまして。
普通に郵便を、確実な実家宛に、誰が出したかわからないように宛名は印刷差出人なしで、出そうかと。
手書き文とかは特定が容易になるので、暑中見舞いとかその手のものにしようとしてます。

暑中見舞いまで覚えてるか怪しいけど、なにかしらしてやろうと思って。
腹いせに。

暑中見舞いだから怒られないと思うんだ。腹いせったって暑いけどお元気ですかってはがきだからね。

それにせっかくできたご縁だからね。
使えるものは使うよね。
昔大昔におつきあい云々していた人のを早々に消してしまって何もできず後悔したので残そうとしてます。
なにもっていうのは、あれだよ。

暑中見舞いまでに1発かましたいんだけどこの時期なにを送るもんなんだろうか…]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/20190321 Wed, 20 Mar 2019 17:36:40 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1235 別れるなら円満に別れたかったというのがあって。
こっちの気持ちが残っている以上円満もなにもないんだけど、正直なところこちらが向こうに住む気があった旨話したら「早く言ってよ」などとぬかしやがられたことを鑑みるに付き合いやすさと親のいいなりによって判断されたと言う点があって。
しかしそのうえでなお頑固なところがあるので「もう関係ない」「終わった」とばっさり言い放たれて冷たくされたところに傷ついているのだと思います。
LINEの即ブロ削除とかね。
実際いま2週間たって、読んでないだろうと思うけど、お礼の手紙でひとまず締めますと言って自分の首を絞めてからまあきついこと。余裕が欲しかったのかと思います。
楽しかったのは事実なので、あのときは楽しかったと言える相手がいなくなるのがつらいのだと思う。
事実、以前ふられた男性とは今もSNSとLINEとで交流はあるし、ふられた当初こそ落ち込んだものの元気っちゃ元気だった…かな…結構前だから忘れただけかな…。
本当はよりを戻したいんだと思うと言うか、正直しんどいから誰かなにか埋めてくれる者がほしいと言うか。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/20190318 Mon, 18 Mar 2019 11:02:46 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1234 誰かと話しているときとかはそうでもないんですけど、ふと金曜の夜とか土日、ひとりのとき、これまではどこかにいるなと思っていたのがなくなって、次どこ行こうという楽しみも消え失せてしまって、来るか来ないか判らない連絡を待とうと言う希望も無くなったのがあると思います。

2週間たっても、お腹は空くんだけど、ご飯が食べられないというこの…５Kg近く痩せている…
この間、クソみたいな連絡で終わってしまったのが嫌で、あるいは復縁を望んでいたのかもしれないんだけど、ありがとうございましたの手紙を送りました。
書いてるときはね、比較的元気だったんです。
たぶん、はんのうがあるかな？ないかな？という期待によるもの。

なかったけどね！

あるつもりで書いてないけど何もないとつらいものですね。

正直な話、どうしたいかが自分でもわからなくて、復縁したいのか、しかしその線は向こうの性格からしてないし私も復縁したとして以前のように向こうに移り住むというだけの元気があるかと言われればないです。
新しいなにかができればきっと落ち着くのです。だから、何もできない土日と言うのがしんどくて、これまでしんどい日はたくさんあったんだけど、余計に何もできなくなったからしんどいのだと思います。いつか会えるという希望すらついえたわけなので。

こころから立腹しているので、というのも要約すれば向こうに好きな人が出来たと言うのが要因なのですが、それが「親が恋人がいる状態にもかかわらず会せた」「住んでいる距離が私より近い」「私は移り住みたくないだろうという思いがあったので向こうに決めた」「私が長文で文句を言ったころに別れを決めた」っていうところが大きいかと。

私は当時は、彼の住んでいる家も教えて貰っていたし、いつかここに住むのだろうと言う気持ちで眺めていたので住むつもりはありました。それを承知で最初からお付き合いをしていた。むろん、地元から離れないのならそれが一番とは思っていたのですが、それだけその人が良い人であったのです。ほんとうにね。
薄情だしクソだけど良い人だったよ。
しかしそれを向こうがさもこちらのためを思って別れた、あまつさえ親のいいなりとなって会った、しかしかといってこちらの気持ちを確認することなく…気持ちの整理のために電話をするでもなく…というこの…。

実際彼は判れの電話を一方的にした後要はすんだからとLINEをブロックしてしかも削除という暴挙に出ているのです。それで、私が朝方まだ繋がっていた通常の電話で連絡を取った後そちらも着信拒否。
訊けばブロックは嫌がらせをされたくないから。
別れの電話の際に相手はどこの人なのと訊けば、嫌がらせするの？と言わず。

いや全部おまえのせいだよ。

私自身、一度電話に出られないときがあって、それが別れを決められる頃であったので、そこでなにか話せていたら今は違う結末だったのではないか、続いていたし心変りがあったのではないかと思います。悔やんでるとも。こちとら情緒不安定の最中にクソ長文を送ってふられた身だからな。
復縁したいのか、したくないのかわからないけれど、たぶん「大事にしてくれる唯一の人間」と「会って楽しい人間」と「遊びに行く楽しさ」と「婚期」をいっぺんに失ってつらいというのが大きいのだと思います。

復縁したからと言って前のように愛せるかと言われれば愛せないと思うし、向こうもくそが！って言われればなんやこいつ…ってなってると思うし、送った手紙も読んでないと思います。

ご縁がなかったのも、それを上回る楽しさがあればどうでもよくなるだろうと言うのも理解しているつもりですが、それでもあまりに楽しかったので、辛いのだと思います。

冷却期間がいるとか、なんとか、その手のサイトにはありました。半年経っても忘れられないとか、1年経っても忘れられないとか、きっとあるにはあると思うんですけどね。
いまはまだまだ腸が煮えくり返っていて、当時のブログのお花畑も私は読める気がしないです。つらいね。きっと大丈夫と思ってここに書いて、大丈夫でなかったので。
大丈夫と思っていたのに大丈夫じゃなかったのが一番つらいのかなと思います。長かったし、楽しかったし。

依存先がほしいんだと思います。
友達が少ないし行動力もないけれど、寂しがりなんだ、私は。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/%E3%81%82%E3%82%8C%E3%81%8B%E3%82%89%E3%81%BE%E3%81%A0 Sun, 17 Mar 2019 11:56:41 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1233 着信拒否は意外に拒否できないしこちらは携帯2台持ちだし最終手段のドコモでレンタルもせずにすみ。
そこそこクズだなというのを連呼して蔑み続け情緒不安定をかさに、振られてからやっと泣くことができて少しさっぱりしました。
通話切ってすぐにブロック削除が判明しこいつ人間のすることじゃねえと思い。私は記念にアカウントは残しました。今後何かに使えるかもしれないし。
しかし人がぐすぐす泣いてる時に、なに聞こえないってキレられるの腹立ちますね。おめーのせいだよ。

私自身怒るとどうするのかわからない人間なので、事実ネットで見た呪いも試したし実家の住所も勤め先もわかるし現住所も興信所使えば手に入るよなという気持ちでいたので散々その話をしました。
怖がられたけどこちとらガチだよ。
しかし犯罪はあまり手を出したくないのでせめて友人に、という案がやっと出てきて、最初に出ればよかったとほとほと思うのですがあちらに男女の友情は有り得ないというのがあって用もないなら必要もないのではということだったので、気持ちの問題として残させました。
消してたかもしれないけど。

幸せになれよとも思ってないので言ってないし、復縁もあり得ないなと確信し、すっきりはしています。
クズだと思ってるのは連呼してやった。
思い出が楽しかったのは否定しませんが、記念なので風景だけ残して、貰い物も売って、小金にしかならなかったけど、それで落ち着いた。
脅迫まがいのことが出来たのが1番すっきりした。個人情報ある状態でぞんざいな扱いをしたお前が悪い。
連絡を取ることはないと思うけど、LINEも向こうが格安SIMで復活しないけど、見てるからなと。
覚えてろよと。思い。
すこしさっぱりしました。
寂しいのはあるけどね。恋に恋してる時が楽しいからね。

まあいいや。
しかしやっと無事にお腹がすくことができました。土日ほとんどなにも食べてないままだしほとんど寝てないので。

いざとなればやってやるからな。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/%E6%AF%94%E8%BC%83%E7%9A%84 Sun, 10 Mar 2019 14:55:15 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1232 ふられました。電話で雑にふられるのもラインを即ブロックされるのも昔経験していましたがふたつともされるとまたつらいものがありますね。
一年半と少しでした。

向こうに住むことになるから〜とか言い訳をかましていたけれど、要は親の紹介によって新しい彼女ができたということで。
性格が合わないとかそういうのだったらきっと、仕方ないなあとか、話し合いとか、あったと思うのですが、向こうが相手ができたと言われればなんとも言えないですね。
多分私は私以外の人間が幸せになっていくのが許せないたちの人間なので余計にそうおもうよ。

会うのが面倒になったとか、ごめんとか色々言われましたが、その割に即ブロックで文句も言わせないのかと思って腹たってメール送ってやったけど、たぶん見てないと思うので、そう思うと腹立たしいです。
腹立たしい、がまず最初に出るあたり察し。

1月からこっちろくに連絡くれて無かったのもあって、事実私も話し合いなり、さよならなり、頭をよぎっていたので、晴天の霹靂と言うほどでもないけど、それでも本読んでてもあまり気がまぎれるでなく、友人に愚痴っても愚痴りきれず。
人に言えないんだなあと常々。本音は言えないマン。なにがほんねかわからないからね。

バレンタインに買ったものやお土産をどうしようかなという気持ちですが、まあ買えばいいし、自分で片付ければいいし、無駄な買い物したよなという程度で、どうだい、私よ。

こういうところはやめたほうがいい、というのを自分を棚に上げてラインに送りつけて、たぶん見てないのですが、すっきりするでもなく。
話し合い円満売買が良かったよなあと。ばいばいね。

できない経験をさせていただいたと言えば聞こえは良いが、私はでも思い返して、待ちぼうけを食らわされまくって、損したよなあとおもって。
そのくせ自分だけ幸せになって、そうした文句を言いたかったのだと思います。
代わりに幸せになってやろう！とかいう気概はあまりない。

仕事でもストレスをためこみ、ここでもストレスをためこんでいるので、今はたぶん、割と過去最高に死んでしまうと楽だよなという気持ちです。
たのしみ、という未来の事象に対して、現在経験できないでいることは、しねるということだ。抑止にはならないのです。

たのしかったなあ、とかで終わらせられないもやもやというか…自分だけ相手が決まってるところとか、無理くりエチされたことがあったこととかしたくないことしたこととか、楽しみに服を買ったこととか、待ちぼうけとか、私だけたくさん我慢したような気持ちになって、即ブロで文句も我慢させられて…はさすがにこたえてるのかなあと。

一年半と少しってそこそこながいものね。

楽な死に方を模索してみます。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/%E3%81%B5%E3%82%89%E3%82%8C%E3%81%9F Fri, 08 Mar 2019 16:05:44 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1231
忙しさも認識していたはずなんだけど舞い上がっていたのも事実で、そこにあぐらをかいていたのだなあと思って、言わねばわからないじゃないかとこちらで憤っていたにもかかわらず、こちらは言っていない。
くずだなあと言うのと、これが俗に揶揄されるメンヘラか！と改めて実感しています。

薄々じゃないけど気付いてたけど。

やっちまったものはどうしようもないので、私はもう動くことはできずに、あとは許しを請うことができる機会を待つしかないのですけども。
自分で見返して、送った時はﾌﾝｽﾌﾝｽって感じだったけど、今はこれもうサイコパスじゃ…？？ってなって向こうに無理やり謝罪をさせてしまっている事実よ…。こわ…近寄らんとこ案件…。
せっかちと言うより短気なので。
あと情緒が不安定なので。
言い訳はいくらでもできるのですがその機会が果たしてやってくるのか、ということだけです。

この許しを請う機会をまとうというのもきっと極端な思考のそれでやっちまったことの一部なのだろうとは自覚しています。自覚してるよ。これでもね。
冷静な部分とそうでない部分がせめぎあっていて、冷静な部分はそう出てこないのです。自分の思想に対して正解がない以上、冷静にものごとを見るとか客観的に見るとかいったってどうしても主観と思い込みと感情とに揺さぶられるのが人間なのだと思っています。
きっと客観的に見れる人は見れると思うしそういうひとが大人なのだろうと思うし、おそらく社会はそうした人がたくさんいる。
ので、我々のような人種がいくらさっきのようなことで仕方ないじゃないか主観しかないじゃないかと言ったところでそれは子供の言い訳なのだということになるのだろうなと。

それた。
一度被害者のような立場ではという認識になると、そういえばあれも、これもと忘れていた不満がやってきて、それはもしかしたらこれだけやっているじゃないかという対価と認知とを欲していると言うか、承認欲求に最も近いのではないかと思う。
現に反応があって落ち着いていたこともあったので。
謝罪を要求するモンスター客と変わらない。
一理あるように認識しているつもりでもそれは先述の主観でしかなくて、怒るのならば、せめて、訊いてからでなければならなかったと思うし、言わずに察しろ、私はこうしているのに、というのは過去の温情あらゆるものをないがしろにする行為だなと、今気付いて。
おっせーわ。
悶々しているときにもよぎったことではあるけれど、恐ろしいかな被害者意識に付随する怒りとか悲しみのようなものは強くてふつふつと出てくるもので、言えばいいのに言わないものだから貯まりに貯まって、さらに悪いことに比較をして、あっちの花は赤いのに、と思ってまた勢いを増し、周囲の目と認識にも焦りを感じている、まさに主観。私の常と同じです。
切り離せるはずもないんだけどね。
自分だけでもその焦りと比較とはあって、よく判らないことで怒ってというのがあるので、今でも後悔しかないしというよりもう羞恥と後悔の塊だから早くしんでいまいたいと常々思っているのに存外死なないので困っているんだけど。

やっちまわなくても割と常に死にたいと思っている。
幸いにもそうでないときがあったけれど、その時間を今そのやっちまった案件でぷっつり断とうとしているので、いやいやそんな遠巻きの精神の自殺は要らないんだよ精神がつらいから死にたいんであってだなと幸福なことを言っているわけで。
苦しまずに死にたいよね。
一瞬でね。

どうしてここにこなかったのかなあ～あ～もう何も動くことができないものにしてしまった。
許されざる。
かつて上司に行った態度ほど許されざる。

おんなじ人にちょこちょこやらかしてるのだめでしょってなるんだけど、いくつかは若気の至り的なもので許されるとして、許されはしないんだけど、私の羞恥だけで済むものだから相手方には被害はないので許されるとして、許されない者も複数あるので、もうだめです。

だめです。
生きづらい。
生きづらいなあ。
生きるのが向いていない。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/%E3%82%84%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%A3%E3%81%9F Sun, 24 Feb 2019 16:26:01 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1230 仕事の話ではない。
仕事もまあ、もやもやイライラおっかねえ逃げてえ〜〜とは思っていますが！つねに！

いつからこのブログはオタクではなく浮かれポンチのブログに成り下がってしまったのか。




つづきはこちら]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/20190129 Mon, 28 Jan 2019 18:05:35 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1229
支部に行ったけど思ってたより少なくて、なんでやもうこれ公式でええやろと思っているんですが世間は違うのですか。BLの方がたぶん数が多い。
性癖に口は出さないしその趣向を否定する気も何もないけど、もっとあったっていいじゃん…！！！！！と思ってしまう。あったっていいじゃん公式で最悪ヒモになるわ発言まで出てるので実質婚約してる。ｴﾝﾀﾞｧｧｧｧｱｱｱ案件。

これは…わたしが…かくしか…？？？と思っていたら少し元気が出てきました。
オタクで良かった。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/%E3%81%94%E3%82%93%E3%81%BF%E3%81%8D Sun, 30 Sep 2018 13:38:57 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1224 アニメは随分見なくなった。見なくなってしまったと言うべきか。
こちらは体力的なものかなと思います。視聴続けるってしんどいね。漫画も読むのしんどいけどね。ゲームも。

先日旅行に行って、疲れと旅行という非日常から来るテンションとで同行者の腕を指（そこそこ爪が伸びてる）でつんつんしまくったり肩をばしばし叩いたりして割と素で怒られた人です。
優しいのでやんわりかつでもあれは割とガチだったなというしかり方だったので猛省して、９月終盤の連休の話だったにもかかわらずまだ引きずっています。およよ。

ネガティブなので、SNSをやめた友人と遊んでいるときにふと悪気はないけどなんか厭味ったらしいことを言ってしまって、あるいは本人があまりいたくないようなことを言ってしまったので、悪いことをしたなとおよそひと月以上経とうかなという頃ですが、それも引きずっています。
SNSってそういう、機嫌を、監視ではないけど見れると言うこともあって、自分の安心感のために見てしまうところがあります。
ただ自分の安心感を求めてみているはずなのに、相手が幸せそうだったり、私で言うときちんと生活しているんだなというしっかり度を見て落ち込んだり、自分は駄目だなと鬱々したりしています。
ぜったいSNS向いてないんだよな。

ただやっぱり、友達は何をしているのかなというのとか、情報とか、面白いネタとか、そういうのが見たくて見てしまうんですね。
呟くだけにすれば心も楽なんでしょうが、でも呟くときはアプリを起動しているときであって起動してるとつい見ちゃうので、なにもしないのが一番いい。
あるいはここでこんなふうに吐き出すのが一番いい。
何が違うんでしょう。文字数とライブ感かな。感情の。どうでもいいことを好きなタイミングで手軽にいえるのはツイッターです。ブログもそういう使い方できるんだけど、ツイッターほどどうでもいいことを頻繁に言ったり奇声を発し続けたりは難しい。
でもあまりしない方が良いんだろうなあと思っています。ツイッター。しちゃうけどね。最近は少し減ったかなと思いますがそれでもけっこう呟いている気がする。もっと減らしたいです。
アカウント消せばいいんだけどなんか…数年続いてるしそれももったいないなって…。

今ここで描いてるのは上のことでもやもやしているのと、仕事とか、１年経ってﾜｼｮｼｮｲという落ち着き？慣れ？とかもあるんだろうけど、あると思いたいんだけど、怒らせてしまったし、怒らせてしまったと言うことは我慢させたと言うことだし、旅行で美味しいものをたくさん食べたけど、私は美味しいものは「おいしい」としか思わなくて、でも向こうは「これはこの味」「これはこの味」って言うのを考えながら食べてて（でもこれは希少だと思う。料理上手の人がやるやつ）、言動もそんな恥ずかしいことしてﾝﾓｳ!と怒らせることが多々あり、連絡も、もともと事務的な連絡が多いのもあって、大丈夫かなとか。
そういう。
悩みを。
ひとりで解決するような悩みなら延々悩むのですが、こればかりは他人の感情で、次いつ会えるともわからないままで（今まではいつくらいかなとかしばらく難しいなという話が出ることがあったんですが全くの白紙というのも久しぶりな気がする。予定が判らないので致し方ないですとは思っている）、それで悩むのもなんとも、こう。
悩んでしまうんだけどね。
人間は悩む生き物で苦しむものです。思考と感情と幸福という概念がある以上は恐らくきっと瞬間瞬間では悩みは吹き飛んでも、場面場面で悩み苦しみしんどいくらいなら死んでやると思うものです。
常に死んでやると言う気持ちです。
びびりだから死ねないけどね。一番タチが悪い。

どうなるかな。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/20180930 Sun, 30 Sep 2018 13:35:13 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1223 もうおてぎねさんの発行できなかった話あげてるのできゃっどきどきみたいなのはないです。へたっぴのまま載せました。

初めて発行した同人誌は昨年の秋？だったかな？に、友達と出た岡山のイベントを最後に破棄しました。友達が自分のやつなんか捨てるって言うので便乗させてもらった。
漫画描くのって苦労がいって、という話はしませんが、でも苦労がいって、それはもう、そこそこ、苦労がいって。
仕事ずる休みしたりずる早退したりしました。いいよねだって入りたてほやほやだものそんな厚顔無恥ｲｴｱをやったってね。良い良い。

発行されるとやったぜ～～～という気持ちになって、入稿時の脱稿ドラッグもそうですが、なかなか嬉しいものでした。
さして刷ったわけでもないですが、ほぼ友人知り合いに押し付け押し付けして残り数冊くらいだったと思うので、そのまま破棄した次第です。結構経ってたしな。
手元には記念に１冊だけ残しています。じゅうぶんです。

解像度をさげてリサイズする過程で、読み直した、というよりは文字数も少ないのでさららと視線がおっかけていたのが正解ですが、自分が好きな話を書いたからそりゃ好きだよねと言う…気持ちになるよね…。
性癖ってそう変わらないからね。
おてぎねさんの話だって兼さんの話だって、白いなあとか、汚ねえなあとか思いながら、でもいい話じゃん…？と思ってしまう自分がいるのです。好きなものを書いたからね。

他人の創作の熱に浮かされることが最近めっきり減ってしまって、それどころかアニメも見ることが減って今期と前期ほぼ見てないですが、でも自分の好きなものを書いた自分の話でムホホとなるので、きっと根っこで創作熱はくすくすしているのではないかなという感じです。

何か書きたいって言うのはずっとあるのに不思議だなあ。
きっと時間はたくさんあるはずなんだけどな。ホワイト企業で実家に住んでるんだもんな。主にFGOをしているせいかなと思うことはあります。


さてしかしそういえば。職場で資格試験の話が合って、講習は私はまだ受けていないので全スルー状態なのですが、話を聞くに全員３級は取っておけよとりあえず受けろよなという雰囲気らしく戦々恐々としています。
簿記に触れたことのないやつが、農業をよく知らないやつが、農業簿記。
マイナーすぎて書店でテキストが見当たらないのでとりあえず簿記の初心者向け可愛いイラスト御本を買ってはやひと月、皆様いかがお過ごしでしょうか。私は本を開くどころか書店の袋からさえも出していません。

やらねばよと思っています。思っているよ。知識はいくらあっても無駄じゃないし簿記ってなんか役立ちそうなあれなんでしょ、あの、高校生とか勉強してる。あれ。
FGOつよいなあ。]]> 日々 http://cirque11.blog.shinobi.jp/%E6%97%A5%E3%80%85/%E5%90%8C%E4%BA%BA%E8%AA%8C Mon, 10 Sep 2018 11:16:20 GMT cirque11.blog.shinobi.jp://entry/1222